сидели с бахиревым на втором этаже, он заполнял мою зачетку и говорил-говорил-говорил.
я пыталась успеть запомнить, хотя временами трудно было даже понять.
говорил, что в этом году в нашей группе он не заметил ничего особенного. это, наверное, должно было меня зацепить, но прошло мимо, даже не пощекотав, позже поняла почему.
говорил про лавренову. что истерика не всегда помогает, почти никогда не помогает, лучше о них забыть. нет, он явно недооценил женских истерик. лавреновой они помогают всегда. да и что он зовет истерикой? он явно не женат, поэтому слишком чувствителен к любым ноткам возмущения в голосе.
сказал, что рита больше всего визуально похожа на серьезного журналиста, а вот девочку, которая уже третий раз ему пересдает экзамен, он бы точно взял к себе в штат.
на самом деле там, на втором этаже весь этот поток сознания казался чем-то правильным, логичным и очевидным ("как-же-я-сама-не-просекла"). а потом, в метро, шоры сорвались. правда в том, что он просто нас не понял. не успел понять каждого в отдельности, нас в целом. он проницательный временами, да, но не понял. не успел, не смог, потому что никогда не слушает. всегда говорит, только говорит. часто много нужного, полезного, правильного, иногда много непонятного, лишнего.

и мне:
не откидывайте сразу работу журналиста. ведь та причина, по которой вы передумали может возникнуть в другой профессии. и общайтесь, знакомства всегда помогут.
и теперь, после того, как вы написали курсовую, проучились здесь год, вы уже выгнали свою машину из гаража. если раньше её достаточно было только смазывать, то теперь ей надо двигаться дальше или - ржавчина. от простоя вы заржавеете.


кстати, сказал, что, правда, мониторил наши жж. не поняла, читал он дневник или нет. кажется, нет.

сегодня, когда поднималась по лестнице подземного перехода по дороге в серебряный бор, незнакомый мужчина с бульдожьим лицом сказал мне: "вас там никто не ждет". ударило прямо под дых. какие-то страшные слова.

мне в последние полгода незнакомые люди говорят много отвратительных и мерзких слов. обычно плевать и моментально забывается. обычно плеер в уши. но иногда больно очень отчего-то. больно.

что-то плохо все совсем.

не могу жить с кем-то - схожу с ума одна.
боюсь подпускать людей близко - страдаю от отсутствия кого-то по-настоящему close-close.
не могу есть - не могу не есть.
нервничаю, когда что-то делаю - переживаю, когда не делаю ничего.
скучаю от стабильности - истерю от неустроенности.

хочется кричать: покоя!
хочется кричать: мать вашу!
хочется кричать: объясните, как мне жить.

неверное, пора перестать кидаться из крайности в крайность, пора найти эту, мать её, золотую середину.
кстати, да. всегда мечтала испытать эти по-настоящему глупые проблемы. ну вроде "он не звонит", вроде "с учебой пиздец", вроде "я забрала у неё топики к экзу, лень было писать самой", вроде "куда пойти вечером". и, кстати, испытала.
кстати, решение проблемы
есть чуть-чуть по ночам или совсем нет,
жить одной,
звонить, шататься по друзьям,
учиться временами,
иногда просто идти-идти-идти, не разбирая дороги,
валяться на полу с закрытыми глазами, слушая веру полозкову, и прикидывать, кому позвонить вечером,
переживать, что настя не может со мной наедине, потому что барьер, а я не умею ломать так сразу,
переживать, что я досаждаю насте, а никита ревнует уже, наверное,
переживать, что дашка опять гуляет со своими какими-то, а мне нельзя, она теперь боится знакомить своих друзей, боится неловкого молчания.

и мне с такой жизнью плевать на молчание, мне плевать на остальных, потому что появляется кто-то close-close, а, если что, можно позвонить папе, спросить "приеду?", поехать к родным, лежать на диване под храп деда, слушая как папа в очередной раз про "работа", про "похудеть", про "мишка-раздолбай", про "катя-переживает-три-по-морфологии".
а дома всегда будет мой чай, пустой холодильник, карточка-лень-снимать-деньги-пойду-в-"биллу", две пачки творога и яблоко, экзамен по русской литературе 11, и зачетка с тремя "отл" уже, новая серия "флэш форвард" - последняя в сезоне, дальше качаю "калифорникейшн", диски с моровиндом на окне "закрою-сессию-бля-буду-месяц-не-вылезу", прочитаю шекспира в оригинале, да-да. а еще сидни шелдон на английском, просто, захватывающе с типично голливудскими диалогами, но потрясающе интересно.
наверное, это стоит того. просто не есть почти, чтобы как тогда - уверенность в себе зашкаливает, проблемы - нет, потому что похуй, потому что голодно, а это кайф, вот такая я наркоманка от голода. если не спится, то полтаблетки снотворного, дикие идеи вроде поиска "файт-клаб для девушек", а утром разочарование - у нас вообще нет настоящих "файт клабс". а голова работает потрясающе четко, можно семь часов учить, а потом понять, что все. углеводы в мозге кончились, съесть яблоко и дальше учить.

а сейчас я объелась шоколада и вафлей, мне потрясающе хуево, я буду все ночь смотреть калифорникейшн от хуевости, завтра спать весь день, ничего не есть, конечно, до ночи пятницы, читать русскую литературу, дважды в универ - проставить зачет по телевыпуску у неуловимой перипечиной и автомат по русскому у добряка бахирева. а потом выходные с пачкой творога по ночам, билетами по экономической теории, настей, надеюсь, кальяном, хорошо бы, этими "идти-идти не разбирая дороги" или 60 минут на степпере без остановки или степом у светы (самым крутым) или силовой у тани (самой душевной).
и надо как-то доходить-таки эти 8 занятий до зачета по физ-ре. и сдать экономику на "отл". и поехать на дачу, чтобы одной, чтобы там ирочка, по которой скучала-скучала. и руслит в пятницу. все будет потрясающе. я же знаю. знаю теперь, как мне жить. пока. пока что.
потому что летом морровинд, севастополь с настей, было бы неплохо, любимые книжки, любимые люди и кайфовый голод, конечно.
а если нет, то куча запасных планов. да, они есть. поэтому законы подлости не сработают.

не хочу испытывать эту необъяснимую привязанность к ване. не хочу притворяться, что мне все равно. не хочу звонить и говорить в трубку повелительным тоном: "возвращайся".
наверно, все потому что дружили так-так-так-так два года, и все равно осталось это странное доверие, ощущение, что самый близкий.
а мне нужен близкий. потому что сейчас нет того feeling of belongingness.

и хотя в двенадцать ночи я стою на пороге и отправляю "настён, я дома", что-то не так.

бахирев поставил швецовой "удовл." за экзамен, а шевцова отослала ему на и-мейл видео с ю-туба из фильма "о чем говорят мужчины" с отрывком:
- ...наверно, потому что я такой мудак.
люди не перестают быть прекрасными и интересными.
наша перфекционистка не собирается пересдавать.

и нехера не пафосно теперь, юра не прав. просто так чувствую.

и как-то грустно уже год и восемь месяцев никого не любить.

помню, когда была худая-худая, по вечерам приходило ощущение, что могу съесть целый торт. настя сказала, что у неё оно почти постоянно. но отражение в зеркале важнее.

никогда так унизительно плохо не отвечала, как на зачете по технике сми.
парадоксально, но знала больше всех, кто с автоматом.
хреново быть в списке "тех, у кого проблемы с посещением".
плохая, плохая даша.
недовольна собой, угу

сегодня кристина рассказала.
на зачет по информатике прибегает девушка, слезно просит поставить ей прямо сейчас-сейчас.
- девушка, что же вы ко всему так серьезно относитесь. жизнь это игра. - гиляревский с улыбкой.
- игра? отлично! тогда я иду ва-банк!
хватает ведомость, пишет напротив своей фамилии "зачет".
- и правильно, - гиляревский смеется и расписывается.

а может и похуй на лавренову. ну поогрызаемся и поогрызаемся. пора привыкать к реальной жизни. дааа, элли это уже не кэнзас-сити.