какого черта я такая идиотка? какого хрена я над собой издевалась 19 лет? блять, ну что за херня? ну кто ответит мне на все эти вопросы?
мне лучше одной, правда. как я умею и люблю.
я так привыкла быть одна.
я же доучусь себе спокойно до конца? буду с утра вставать, пить свой чай, заниматься всякими приятностями, а потом ехать в универ на парочку пар (ах, как уютно звучит), мило шутить с фединым два раза в неделю на его йоге (и плевать, что физ-ра закончится в следующем году), кушать один раз в день (чтобы без этих булемо-почти-приступов), ходить в кино по выходным и на первые самые ранние сеансы, заниматься пилатесом, наверное, или танцем живота.
я так устала от этих драм.
у меня новый нос, я живу вдали от психованной мамы, у меня стабильные 8 тысяч в месяц, еда в холодильнике, 10 минут до метро на троллейбусе и еще 15 до центра на метро, абонемент в фитнес-клуб, безлимитный интернет, настя в зоне автобусной доступности. да, я слегка overweighted, окей (ну кому я вру? совсем не слегка), но это все из-за гребанных истерик и "неделю не жрем". в конце концов мне не обязательно сдавать на отлично, не обязательно даже с первого раза. заур вообще сдавал хруля семь раз.
нет, правда. я не хочу седеть в двадцать пять, получать себе язву желудка или сахарный диабет там, не хочу неврозов и депрессий.
я так устала.

читаю стихи девочки из автобуса и думаю: вот же я стала сука циничная

читинг, нарушение правил. я все время под чем-то: под никотином, под снотворными, под сахаром, под кофеином, под людьми.
всерьез и хватит, детка. ты уже давно забыла, что значит быть собой. и никакие истеричные порывы во все стороны: пустующие морозные дачи, квартиры друзей, родителей - не спасут не помогут. дышишь чужими эмоциями, захлебываешься чужими людьми, давишься, захлебываешься, глотаешь, пузырики через нос.

а в глубине сознания есть красивая картинка с этим гребанным морем. и дом с окнами от пола до потолка. ТВОЙ дом. и еще в москве квартира: огромная комната с бежевыми стенами, лампы в бумажных абажурах по четырем углам. матрас у балкона. и все. минимализм, я. чистая,
настоящая.
хотя если честно, случайные люди со случайными разговорами - это тоже я.
настоящая.
и та - с сигаретой в руке, на пьдестале памятника ломоносова, лицом к манежке, маняще манящей фонарями.
настоящая?
обман. обман внутри - куча стаффа, шмоток, угг, сикей, мис селфридж и лакост. обман на мне - черное пальто zara, зеленый кардиган pull and bear, серые колготки cleirs, серая майка newyorker, сизый шлейф из дыма dunhill.
где настоящая?
на полу, сжавшись в комочек, скулю, прошу мир: будь со мной аккуратнее, пишу лезвием на запястьях "осторожно, хрупкое", как три года назад.
настоящая?
слабая такая, сдаюсь без угроз.
или та, которая написала курсовую на 60 страниц, которая рассказывала котариди на экзамене задачу про основание карфагена, которая оттолкнула, что пройти первой.
н а с т о я щ а я?

вся. настоящая. какая есть.

дом с окнами от пола до потолка, море, прилив, босиком, песок между пальцами, розовое небо, вкусный воздух, мокрый песок. бегом вдоль кромки воды. нет вчера, нет завтра. только соль - не от слез, капли - не от дождя, счастье - нет от отчаяния.

потрясающе. постоянно хочется есть и при этом тошнит после еды. постоянно хочется спать, но не можешь уснуть по ночам. тусклые волосы, сухая кожа. по буквам: п о т р я с а ю щ е.
четыре месяца почти без спорта, с кучей сладкого и ночными бдениями возымели эффект.
в воскресенье лежала весь день (с часу до десяти) на полу, свернувшись калачиком, и жалела себя. лучше не становилось.
вчера в полночь сидела на автобусной остановке, смотрела на дождь, курила и думала, что вот так же когда-то, всего пять лет назад в дурацких джинсах с неаккуратно подведенными глазами. сидела и сочиняла послание себе пятилетней давности, перечисляя ошибки, предостерегая.
а потом, не знаю. просто поняла, что если встану, то меня стошнит или в обморок рухну. сидела, чувствуя воду в полусапожках и грея руки. сжала зубы, встала, дошла до дома.
сегодня в метро решила: по-настоящему мне принадлежит в этом мире только мои тело и душа. нужно заботиться о них.

я просто очень несчастна. просто. несчастна. куда уж проще.
можно пойти и сказать кому-то, что все не так. я так не хотела. что я устала. ждать. терпеть.
что за глупости вроде "каждый сам творит свою жизнь"?
кто придумал эту ебанную херню?
каждый связан кучей тонких ниток.
тонких. которые на проверку оказываются прочнее стального троса. попробуй порви.
плачешь, режешь руки, катаешься по полу. а нитки целы, только блестят. блестят от твоей крови.
и ты, конечно, веришь, что это пока, что потом они порвутся, исчезнут.
веришь до поры до времени.
а потом ничего.
потом задумчиво куришь, сидя на манежной площади.
потом плачешь от бессилия на полу своей комнаты. и. не знаю. лежишь, утирая слезы тыльной стороной ладони. snugly tucked inside your comfort zone. inside my uncomfort zone.
очень страшно понимать, что ты ничего не можешь изменить. страшно, когда проигрываешь варианты и понимаешь, что вариантов больше нет. а ты так устала, что не можешь, не хочешь больше идти на компромиссы.
я просто очень несчастна. просто. несчастна. куда уж проще.

бывает иногда: понимаешь, что ничто не важно. ничто не имеет значение. у тебя есть еда, есть, где спать, а к черту все остальное. нет, правда? глупый стафф вроде того, когда ты кому-то что-то пытаешься доказать. выпрыгиваешь из штанов, истеришь, не понимая, да что же, мать вашу, вашу мать, что я делаю не так?! мне нравится верить, что понятия "не так" не существует, что любой выбор будет правильным. и если сегодня выбираю "город миллионеров" в ленкоме, то завтра будет пачка вафлей и вечер в сети, а послезавтра кино с данилой с ноута в подъезде. и незачем переживать. и это правильно. только иногда, когда время заполночь накатывает какая-то странная тоска: не дотянула, могла лучше, сделай.
кажется, я проиграла свое сражение с жизнью, я больше с ней не в штыки. взяла за ручку и пошла. приведет куда-нибудь?

хит парад, или скорее the list лучших периодов в моей жизни. в порядке убывания времени:
- сентябрь 2010 плюс куски лета. ночи, когда пешком от сокола летишь от насти, 5 км, последние троллейбусы. из уюта настиной комнаты с бордовыми шторами, приглушенным светом и кучей безделушек, запахами чая, тихим разговором в уютную ночь с мокрым асфальтом, пустыми улицами и паром из уличных стоков.
- июнь-июль 2010. нудистский пляж, серебряный бор, солнце, солнце, солнце, вера в то, что все будет только так, как хочу, месяц в одних и тех же шортах, которые выцвели ровно до линии, где их закрывала майка, морровинд с пачкой ананасовых хлебцев по вечерам, сонные читалки анжелики на полу веранды на даче, на раскладушке во дворе "поющие в терновнике", наши с ирой заблудилки в лесу, незнакомая деревня, поиски станции электрички, истерика от счастья: страшно теряться. вера в то, что я все делаю правильно.
- ноябрь-январь 2009. снежные поездки на троллейбусах, фитнес клуб утром, вечером, зимнее солнце, я грызу морковку на автобусной остановке, новый год странный в квартире незнакомых людей, как всегда, впрочем, лыжи! боже мой, лыжи, кто бы мог подумать, девочка в фитнес клубе с ресепшена, улыбаемся друг другу так, будто есть общая тайна. тайна в том, что я хожу сюда дважды в день.
- 31 октября. хэллоуин на квартире у насти с никитой. я еду на трамвае от войковской и пытаюсь угадать, кто же из стоящих напротив куда. не могу поверить, что в эту снежную хэллоуиновскою ночь можно пойти куда-то кроме дружеских посиделок. зловещие тыквы со свечами, я режу сыр ломтиками, а его сметают сразу, а никто же не хотел покупать, настя постоянно отключается на диване, пришла после второй вышки. рассвет мертвецов, кальян, а я зысыпаю в соседней комнате. а утром уже пустая квартира. настя играет в аллодов. чудесный угол дома, окна в двух стенах сразу, какая-то зимняя сказка. снова трамвай, теперь до войковской, в понедельник коллоквиум по овидию, надо прочесть метаморфозы.
- за неделю до этого какая-то странная поездка на машине с часа ночи до шести утра с с 49летним мужиком.
- июль 2009. после выпускного. ночные с одноклассниками, когда смешно почему-то, когда всем есть, что рассказать, когда фонари, мы идем к косте, он выносит диски с морровиндом, которые до сих пор не вернула, когда лиза через месяц летит в канаду учиться. и, оказывается, мы были крутым классом. нет, правда. и мой обморок на детской площадке с каким-то полуэпилептическим припадком, а потом все провожали до травмпункта, ждали скорой, переживали. тогда выяснилось, что, правда, любили, серьезно ценили.
- 1-6 января 2009. новый год на незнакомой квартире, стругацкие по ночам, настина квартира, где ваня, никита, сережа случайно совершенно, чудеса. а мы тогда с настей, правда, кажется подружились. уют, чай, торт-божья коровка, этот настин культ приятных безделушек, бутерброды, ваня, как всегда со своей музыкой, с видео с ютуб, раздражает дико, но это же ваааня.

когда-нибудь продолжу. когда кажется, что жизнь пуста и беспросветна, такие мелочи спасают.

встаю в 6 утра, пью свой чай и чувствую, что никому ничего не должна.

44 отчаянно нужен. была мысль влюбиться и исхудать, но ненадежный план.
не жрать нельзя, иначе голова не думает.
кажется. творог и овощи