я думаю, мне стоит расценивать это положение так, будто я ни с кем не встречаюсь

...автору первой популярной Теории Виртуальной Личности, которая, к слову сказать, совершенно меня не устраивает.

На мой-то взгляд, идеальный пример создания виртуальной личности приводит Юнг, рассуждая о Святом Павле: «Если бы Святой Павел считал, что он лишь странствующий ковровщик, он не стал бы тем, кем стал. Его подлинная и полная смысла жизнь опиралась на внутреннюю убежденность, что он — посланник Господа. Кто-то мог бы увидеть в этом манию величия, но такая точка зрения меркнет перед историческими фактами…» — и далее Юнг создает потрясающую по своей силе, емкую, безупречную формулировку: «Миф, овладевший им, выделил его из простых ремесленников».

Вот оно: миф, овладевший. Идеальная виртуальная личность — это и есть человек, позволивший мифу овладеть собой. Отдавшийся мифу, если угодно. Или же мифом изнасилованный (да-да, бывает и так).

Масштабы мифа зависят как от масштабов исходной личности, так и от текущей стратегической (или даже тактической) задачи. Они, масштабы, не имеют в данном случае принципиального значения: мы говорим не о масштабах, а о методе. О совершенной технике создания виртуальной личности, если угодно.





Человек учится жить, как девочка учится вышивать.

Делает какие-то стежки неумелые, потом у него начинает что-то получаться. И вот уже вполне бойко вышивает крестиком и гладью, цвета новые добавляет, только не знает, какой узор должен быть. Тычется наугад, цветочек какой-нибудь норовит изобразить. Получается криво. Но что-то все же получается.

Следующий этап: человек вдруг видит, что на его куске ткани вычерчен нужный рисунок. Оказывается, нужно было просто приглядеться как следует. Ему становится совсем легко и просто: былое умение при нем, а проблем никаких — ясно теперь, куда каким цветом тыкаться. И вообще все ясно.

— Потом, — говорит Ира, — с некоторыми людьми случается, что их ткань снова становится чистой. Нет никакого узора больше. Тут впору растеряться, но былая сноровка спасает: осторожно, стежок за стежком, наш герой начинает вышивать новый узор, по собственному эскизу. У него получается. Иногда получается очень круто.

И вот, — заканчивает Ира, — наконец наш вышивальщик предстает перед некой «небесной экзаменационной комиссией».

«Смотрите, — говорит он, — вот мой узор! Правда клевый? Вам нравится?»

«Да, — говорят ему, — конечно. Замечательный у тебя узор. Убиться веником, как круто все у тебя вышито! Никогда еще не видели ничего подобного! Но, видишь ли, дружище, вообще-то, мы тут собрались только для того, чтобы взглянуть на твою изнанку».

А на изнанке понятно как дела обстоят. Узелки, обрывки ниток, путаница сплошная. Рисунок вообще не различить.


"Книга Одиночеств"

а стану-ка я собой. я ему девочка что ли. пошел он

начнем игру и попробуем его сломать. спортивный интерес такой спортивный интерес. особенно, когда на игры есть время и душевные силы

такая иррациональная обида внутри постоянно. и ничего с ней не сделаешь. она все равно будет: на два часа, на "только секс", на мою заменяемость, на не-любовь. и в принципе, я с самого начала догадывалась, что так и будет. но я часто догадываюсь, чем закончатся некоторые вещи, и все равно делаю. и когда "все хорошо", все на самом деле не хорошо. тут уже такое количество старых обид, всего прочего, что все хорошо не будет. человека нельзя сделать не-собой. а мне именно это и хочется сейчас делать. и я понимаю, что в общем бестолку, что в общем стены головой разбивать пытаюсь. но вот все равно делаю.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

не понимаю, почему мир так жесток. не понимаю, что происходит. что за глупые шутки шутит вселеная.

теперь все это хуйня.

у меня близкий человек умер, если что

и все-таки, грустно знать, что до тебя это не доходит. но ведь так правильно, наверное. будешь мой молчаливый собеседник.
да, я ужасный энерго-вампир. если не пообщаюсь с любимым человеком - не получу эту дозу энергии, любой, положительной, отрицательной - не смогу успокоиться. в конце положительной не осталось, потому что на мой энтузиазм ты не отвечал, а вот отрицательной - дурацкими вопросами, обвинениями и другой фигней - было много, потому что это вызывало тебя на какой-то диалог.
и вот в эту секунду идея мутить с тем мальчиком мне не кажется такой глупой. он из тех, кто как я, не может держать в себе, а безудержно делится. но я не смогу его любить. я его даже поцеловать не могу. я даже целовать не могу человека, которого не люблю. это кажется такой ужасной нелепостью. а он так хочет со мной общаться. в пятницу на роликах с ним и его другом. так не хочется давать ему ложных надежд. он даже не в моем вкусе. и говорит больше, чем я готова слушать.
нет, это будет слишком жестоко по отношению к нему. я ему уже сказала, что я переживаю расставание, теперь скажу, что могу только дружить. не знаю, может быть, у него и получится пробить мою стену. у вани получилось когда-то. я ведь не думала, что смогу в него влюбиться. а все-таки тогда влюбилась.
никите очень плохо. у него опять эти отходняки, когда он о насте думает, и температура до 39 подскакивает.

[12:10:39] Никита: я кстати решил
[12:10:40] Никита: пойти в армию
[12:10:58] dash_kay: в осенний призыв?
[12:10:59] Никита: это единственный способ забыть настю, у меня был откат нехилый два дня назад
[12:11:04] Никита: хз в любой близжайший
[12:11:05] Никита: я пока не разбирался

конечно, у него встанет голова на место. но уже 9,5 месяцев. и даже цели не помогают.

я снова чуть не разревелась, пока шла домой. ну я и размазня. никогда так много не плакала. хватало одного-двух раз и понимания, что все закончилось. а плакать круто очень. поревешь, поколотишь кулаками подушку или бессильно полежишь, глядя в потолок, и сразу так легко становиться, так спокойно. и все кажется маленьким и неважным. жаль, этого эффекта хватает на пару часов.

понятия не имею, зачем сегодня на курскую приехала. надеялась, что опоздаю и тебя не застану. тогда у меня бы чувство было, что это грандиозная не-судьба, не-встреча, не-совпадение. я верю, что есть судьба и есть люди, которым предначертано вроде как быть вместе. но, видимо, не нам и не сейчас (все никак не могу осознать этот момент - "не нам", все еще кажется, что просто "не сейчас").
я все еще не могу понять природу твоих чувств ко мне.
я не понимаю, как можно влюбляться сразу, когда мне начинают писать-говорить что-то подобное, я не верю, и быстро сворачиваю все общение. меня дико пугает этот напор в самом начале. я же знаю, что это ничего не стоит. ну понравилось человеку, что я милая, шучу смешно иногда, "выгляжу потрясающе" (цитируя сегодняшнее), но это же все фигня, не стоит ничего. так. мимолетное.
леша сказал, что надо влюбляться в друзей. я и влюбляюсь, и плохо это заканчивается. у меня к человеку сначала дружба. и когда все уходит, эта дружба остается. но у нас не останется. грустно. я ведь знаю, что когда отпущу, осознаю, что конец, то смогу с тобой общаться и дружить, и мне будет интересно, и я захочу. но ты ведь нет. и это меня тоже сильно печалит. я могла бы вернуться к дружбе.

черт. как такие штуки вообще можно пережить. чем старше становишься, тем тяжелее. тем больше времени нужно на лечение мыслей.
ты мне не сможешь дать то, чего я хочу.
нам незачем дружить.
я не могу заниматься с тобой сексом.
зачем нам оставлять какие-то контакты? заблочь меня везде, пожалуйста. если можешь скажи/напиши что-то, чтобы не было возврата.
мне так плохо. и я знаю, что мне еще очень долго будет плохо.
я даже не знаю, как мне дальше жить, что мне дальше делать, как мне это ПЕРЕжить все.
ты реально самый лучший.
обычно я с такими вещами очень нездорово справляюсь. и сейчас я не хочу морить себя голодом, пить или закидываться новопасситом.
я не знаю, что мне дальше делать.
страшнее всего, когда тебе человек сниться, а ты просыпаешься с мыслью, что вставать незачем.
после этого просто не хочешь привязываться. просто боишься привязываться.
и я искренне считаю, что каждый незаменим.
и я не могу заменить тебя каким-то там "чтобы было", и делать с ним все, что хотела бы делать с тобой. потому что я хотела делать это именно с т о б о й.
и самое страшное, что так будет долго.
и каждый раз.
и как люди такое переживают.
и я знаю, что это в моей жизни не в последний раз.
но еще я знаю, что такого же человека, как ты, я никогда не найду.
и мне очень плохо от этого. плохо переживать потерю какого-то конкретного человека.
потому что он лучший, единственный и уникальный.
и я вот сча снова разревусь.
и я никому никогда не рассказывала, что чувствую после расставания с ним.
никогда не палилась.
никаких ванильных статусов в контакте и слезливых писем не и-мейл.
мне так больно-больно-больно.
я же тебя как продолжение себя рассматривала.
п р о д о л ж е н и е с е б я.
может, это и эгоизм. но я по-другому любить не умею.
никого еще так близко не подпускала.
никогда.