и вот теперь, когда позади остались мои летние приключения и осеннее развлечение в виде женатого качка с потрясающей татуировкой на плече, я снова почувствовала город. и поняла, что не изменился ни он, ни я. и снова обволакивает это чувство одиночества. я ведь отшельник, и близко у меня в конкретный момент времени только мужчина, который может считаться моим в этот момент времени.

я, конечно, стала немного смелее с чужими, чуть осторожнее с близкими (и теми, кто собирается такими стать).
я проанализировала свои косяки в работе вожатой, и поняла их причины (которые отчасти кроются в неуверенности в себе, нетерпимости к нарушению любых правил и моем отшельническом характере).
я подумывала о том, чтобы улететь в Египет, дешево, ну чтобы солнце. но не хочу быть одна в чужой стране без конкретного занятия. все мои поездки подразумевают наличие целенаправленной деятельности в месте, куда я еду.
мне крайне ситуативно нравится работа головой - куда больше работа, подразумевающая общение, и работа руками. (отшельник я в том, что мне нужно много времени наедине с собой.)
по моему нынешнему состоянию души, идеальна была бы работа официантки 2/2. чтобы ни с кем не сближаться, но и не быть одной. чтобы много общаться и много двигаться, но брать на себя минимум ответственности (как Чёрта ответственности боюсь - настоящий мужик прям).
по Леше, моему женатому качку, я скучаю только потому, что привыкла иметь мужчину близко, чтобы привыкла к регулярному качественному сексу, что привыкла, что я ухожу от мужчин, а не они от меня (или они, но уже тогда, когда я чувствую свою "победу", и что будет дальше побоку). кстати, мои мужчины всегда возвращаются ко мне (ну, кроме П., но с ним особый случай: 41 год - это огромный жизненный опыт и другое отношение к женщине. но даже он написал мне поздравление с Новым Годом после всего).

кстати, вспомнила разговор с Акой после того, как его ревнивая баба написала мне в фэйсбук кучу дряни.
я как раз искала билеты в Питер, чтобы оттуда ехать на Валаам. зазвонил домофон:
- привет, Волшебница, открой. мы можем поговорить?
- кто это?
- не узнала, Волшебница?
- нет. кто это.
- мы можем поговорить?
- ааа. это ты. нет.
кладу трубку. перезванивает.
- что ты сказала?
- нет.
после этого заблочила его и его девушку в фэйсбуке.

Юра звонит каждый раз, когда у него проблемы. обнимается и смотрит щенячьими глазами.

Вова как-то приехал ко мне 28 декабря. я пришла из зала, бросила взгляд наверх, на лестничную клетку между 8-ым и 9-ым. там курил кто-то. решила, сын соседки. не узнала, это был Вова. принес шампанское и конфеты, не разрешал мне есть хлеб с криками, что я потолстею, нес меня в комнату, перекинув через плечо, починил торшер.

Миша пишет смски, предлагая встретиться. мы столько раз ссорились и мирились, что я понятия не имею, кто к кому возвращался в итоге.

Паша и Артем. Паша как-то сказал, что видел меня у метро Новослободская (я была с похмелья и ненакрашенная), и понял, что ему не все равно. как они злился, когда я сказала - нет, не выйдет у нас.
Артем написал потом сразу. и долго еще лайкал мои фото вконтакте.

как их много, и как глупо получалось с каждым. думаю, мне было бы неинтересно, если бы получалось неглупо.

мне нравится чувство счастья и освобождения во время правильных расставаний. когда все досказано и никто (ну по крайней мере я) не желает партнеру ничего кроме чистого добра. мне кажется, что лучше этого чувства не может быть ничего. это потом грусть будет посасывать тебя по утрам и поздним вечером, а хорошие моменты вспоминаться перед сном. месяц - это не так много, но я быстро привязываюсь к людям.
и оба накосячили, и всего поровну. и от этого нет обды, потому что оба одинаково виноваты.

меня тошнит. я чувствую, как пропитываюсь насквозь этим - грязью и неестественностью происходящего вокруг. и эти щупальца - на них натыкаешься везде. вот Леша, он ненастоящий. он почти четыре неделе юлил, и не мог признаться, что женат, хоть и три месяца с женой не живет. так и не признался бы, если бы не мой талант находить любую информацию.
я нахожу его жену в интернете, и пишу ей. она хороша. и мы с ней в чем-то похожи даже.
кстати, моя потрясающая проверка: "мне нужны деньги". я бы реально взяла, если бы он откупался, чтобы я не рассказала жене. хорошо, хоть в этом он не так низок.
а я пропитываюсь чужой низостью. я становлюсь хуже. и если раньше, я этого не чувствовала, и это меня не беспокоило, то теперь, после моих паломничеств, брожений и скитаний, любая сделка с совестью ощущается ведром грязи на моей коже.

Олюшка предложила съездить с ней и Лисом в Сьяны в эти выходные. я бы поехала, но жуткое похмелье. кстати, стоит полностью отказаться от алкоголя, как я полностью отказалась от табака год назад. мне нужно поговорить с Лисом, с ними. Лис священник, а от Олюшки идет такой внутренний свет, что он очищает на дни вперед. нет, больше не будет меня моя слабость заставлять отказываться от таких вещей.

в отношениях с Лешей я чувствую какую-то исчерпанность после своего открытия. хоть я реально к нему привязалась. все-таки эмоционально - это большой удар пережить "узнавание страшной правды". тем более не от самого человека. любое эмоциональное переживание связывает сильнее. но любые связи с человеком тем ценнее для меня, чем они чище, свободнее от лжи и недоговоров. а так привязанность - это то, что у меня естественно возникает к любому мужчине, который вызвал у меня сильные эмоции.
и в итоге главная лешина ценность помимо ряда мужских качеств, которые я ценю, была честность по отношению ко мне. надо подчеркнуть - была.

и все же внешность и обаяние. и все же немногословность. какая-то мудрость в отношении со своей женщиной, чувствование того, что лежит за их словами и действиями. это в нем мне импонировало. ну и крутой секс, конечно. и неразгаданность главной загадки. а пока загадка с его женой разгадана не до конца. и я, конечно, могу напрямую расспросить ее, теряя при этом его (в 80% случаев). но пока не готова терять, поэтому выжидаю момента задать главные вопросы непосредственно ему. жена, конечно, будет отвечать честнее. но взгляд на историю в его преломлении мне тоже интересен.

любопытство - мой главный порок. и поэтому я жду смсок от него, когда можно будет сказать "да, приезжай" и спросить наконец: "ну, и как ты дошел до жизни такой? во какую историю я влезла теперь?"

девятый: женатый мужчина, который скрывал от меня, что женат.
впрочем, завтра мы познакомимся с его женой вконтакте, не буду рушить семью, просто проверю, что не ошиблась.

жаль, но это все.

Мне кажется, люди глупее крыс. Если крыса потрогает прутья клетки под напряжением, и ее ударит током, раз, два, то она в итоге перестанет трогать прутья. У человека не так. Он будет трогать и трогать в надежде, что уж вот в этот раз я стану умнее, потрогаю с другой стороны, и пронесет, и ничего не случится.
Нет, крысы все же умнее.

почти три недели. 20 дней. это примерно в 10 раз больше, чем я была уверена, у нас все продлится.
милые эсэмсэски, все понятно. я, кажется, верю. ему. в происходящее. надеюсь, здесь нет фальши. но боюсь, что есть.

вечером хочется запустить кому-нибудь руки подмышки
и гладить широкую теплую спину
рассказывать сказки на ушко, пересказывать книжки
тереться замерзшей щекой о щетину

кажется, история в который раз повторяется, и у меня возникает потребность делиться с ним - с ним одним. в этом нет ничего плохого, но рано пока.
кажется, он честный. кажется, до лета с ним.
невероятно люблю его руки. живот, шею, глаза. это все телесное такое, материальное. а что глубже, понятия не имею.
сегодня я лягу спать, а завтра заживу жизнью, в которой кроме него будет много других людей.
и перестану думать о том, что страшно влюбиться.

- ты делаешь меня счастливой
- а ты меня

две мысли.
жалко терять то и тех, в кого мы вкладываем слишком много сил и ради кого мы многим жертвуем. это эгоистичная суть.

если ты хоть раз унизился перед человеком, а после он тебя предал, его предательство унижает тебя еще больше. ты чувствуешь себя слабым и грязным.
если ты ни разу не унижался перед человеком, то его предательство возвышает тебя. ты чувствуешь себя сильным и очистившимся.