мы сегодня с папой обсуждали процесс дооформления наследства. папа сказал, что у деда была сберкнижка, которую он прятал от бабушки. там довольно крупная сумма была. вспомнилось, что он сотню раз порывался уйти от нее и все оставить. плохой у нее характер был, поганый. но так и не ушел. отчасти из-за нас. он очень моего брата любил и маму. подумалось, что само наличие этой книжки его успокаивало и давало осознание того, что он может уйти в любой момент. поэтому и не уходил.

Я съездила к Мише, и все внезапно стало просто и понятно. Он - моя зона комфорта. Его борода, его фисташковая гостинная, его советская кухня, его толстый рыжий кот.
Я поехала не за любовью, не за сексом, не за отвлеченными разговорами за жизнь. Я поехала за настроением. За настроением прошлой зимы, когда так приятно положить голову ему на колени, а на улице снег.
Он, действительно, радостно мне улыбнулся, когда я вошла. Давно я не видела такой улыбки.
Я знаю, как у нас будет и не обольщаюсь (наверное). У нас все повторяется одинаково из раза в раз. Но, как я недавно сказала Кристюхе, приятно пережить зиму с мужчиной.

перечитываю старые записи, и чувствую, что искренности в них нет.

у меня странное чувство, что все слишком просто.
что есть только я - тело, кровь в венах, сердце тук тук.
и нет ничего больше меня.
только инстинкты. секс. голод.
бог? вселенная? высшая сила?
политика? общественное устройство? этические проблемы?
я хочу только есть мясо и чувствовать чужой член внутри меня.
и трогать, гладить, прижиматься.
Оля как-то сказала, что я странная интеллектуалка, которой нравятся брутальные самцы.
я не знаю, откуда во мне столько первобытного.

и куда бы не шли твои корабли
все капризы свои береги

никого не бойся, ни за кем не беги
куда бы не шли твои корабли

© Милена Райт

я тут поняла, что в общем ему не нужна, и это не самое приятное понимание. я понимаю, что глупо пытаться удержать кого-то, кому ты совсем не нужна, но привычный такой страх терять людей и упрямство снова.
остается забыть и жить дальше.
или надеяться на счастливый случай и дальше мучить себя.

я проста как пушкинская Татьяна: пришла пора - она влюбилась. если у меня есть свободные время, ум и сердце, то я обязательно влюблюсь. причем моим избранником станет тот, в ком больше всего тех качеств, что я отношу к категории "силы" (брутальная внешность прилагается). то есть, им априори не станет тот, кто будет умолять меня о чем-то, глядя щеночком мне в глаза. или много болтать о своих чувствах (это скорее женская черта). или ныть.
Олюшка как-то сказала, что во мне потрясающе сочетается тяга к тонко чувствующим интеллектуалам вместе со влечением к самым диким бруталам. "мужикам-мужикам", как мы это называли.

так вот, к чему это я. если я влюблюсь, то никогда не смогу переклбчиться на кого-то другого, пока предыдущее чувство не умрет. даже если другой будет лучше, честнее. больше мне подходить. (хотя как я могу знать, кто мне подходит? у меня никогда не было настоящих отношений.) и Леша просто очередной человек на этом конвеере моей жизни.

итак, нужно выдержать паузу. дважды сказать "нет". понять, нужно ли ему это, и насколько я накосячила раньше.
и пусть сыграет и его инстинкт "собственника". если ему это нужно, конечно.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

вчера Ник сказал, что у Тюни было штук сорок пенитраторов, и я почувствовала себя чистой, волевой и прекрасной женщиной.

Вова написал и спросил, не скучаю ли я. очевидно, вопрос был в том, чтобы она забежал ко мне, отжарил своим членом фиббоначи (равным сумме членов двух бывших), и мы бы снова не виделись пару месяцев. я поняла, что мне противно от этой мысли, я думаю только о Леше, и аналитическим умом не могу объяснить почему. то есть, все просто он меня бросил, это батхерт, удар по самолюбию, и вернется он или нет - вопрос принципа. тема два - я его идеализирую, и я привязалась к нему неслабо. хотя, казалось бы, к чему привязываться?

я серьезно накосячила, он тоже. и в этой ситуации проще найти кого-то другого, и начать с ним все заново, чем делать работу над ошибками здесь. но внутри меня сидит странная уверенность, что Леша - тот, кто мне нужен в ближайшие пару лет.
и я никак не могу увериться в том факте, что он не вернется. почему в моей голове есть мысль, есть точный день, есть точная форма того, как мы снова увидимся. это какое-то странное интуитивное убеждение. и я за него держусь. хорошо, что ждать осталось недолго, и разочарование прийдет, за ним прощание, и смирение.