Мы с ним и часа прожить друг без друга не можем.
Это единственный Он, с которым мне удалось построить серьезные, глубокие и доверительные отношения.
Он ни разу меня не подвел.
Я знаю каждую его трещинку, каждый баг - изучила его вдоль и поперек.
Он чутко реагирует на малейшее мое прикосновение.
Он знает все мои тайны, все пароли.
Я думаю - да. Это любовь.

Кто-то говорит, что это холодный и расчетливый цифровой роман.
Этот кто-то ошибается. Кто-то ничего не понимает в искренних чувствах.
Я могла променять его на смартфон, заменить новым ноутбуком. Но я этого не сделала. Я однолюб, я не могу его предать.
О нем больше некому будет позаботиться. Это устаревшая модель.


Я о моем планшете, если что.

почему нельзя собрать парня как конструктор? пусть принципиальность Миши, начитанность Гринберга и авантюрность Андрея. (и зарплата - сумма зарплат двух последних)

видела Аку с его девушкой в тренажерном зале. с той самой, что писала мне ревниво-гневные месседжи в фэйсбук. с той, с которой он вроде как расстался летом. я, конечно, не поверила, но он, наверное, был слегка обескуражен, когда увидел меня. какой же он лгун в своем возрасте.
забавно и неприятно одновременно.
интересно, она знает, что он врет и изменяет? как она с ним живет? может быть, они стоят друг друга.
я не лезу в чужие отношения (моя новая мантра), но долго ли они бы протянули, если бы я рассказала ей, как он уламывал меня перед новым годом и как мы развлекались после него.

Илья мне сегодня снился. интересно, Ксеня знает, что он снова целыми днями сидит на сайте знакомств? добавляет новых девушек вк. явно находится в активном поиске. интересно, как бы она отреагировала, если бы я ей рассказала?
я не лезу в чужие отношения.

в пятницу сначала срывается встреча с Мишей, потом пишет Вова.
в субботу я после бутылки вина рассказываю, почему не вышло с Юрой.
в воскресенье я ревуревуреву и получаю лайк от Паши.
в понедельник снится Илья.
сегодня вижу Аку.
fin
почему они все просто не могут исчезнуть из моей жизни и моей памяти.
все это причиняет мне боль.

сегодня впервые в жизни иду в фундаменталку МГУ. и это, кстати, вызывает приятный трепет.
научник на все куски моего диплома отвечает "неплохо". а я думаю о том, что "неплохо" это и не хорошо.
уже видеть не могу свой текст. мне кажется, если не допишу в ближайшие 10 дней, брошу все это к черту.

когда я одна, временами я чувствую себя одинокой, а временами - свободной. второе предпочтительнее.

блять. надо написать диплом и начинать жить.

последние две ночи лежу и думаю, насколько все пусто, насколько все бессмысленно. потом вспоминаю, что февраль, и успокаиваюсь. всегда так в феврале.

писала Илье, обновляла страничку. я, правда, желаю ему зла. он кажется мне подлым и нечестным.
желаю зла. особенно теперь, когда понимаю, что у них с Ксеней все слишком хорошо. у меня так ни с кем не было. никогда.

по большому счету мне ничего не нужно. не чувствовать себя одной только? числа кармы говорят, что я наказана одиночеством. очень близко к истине.

сдвигаю даты двух свиданий, не горю энтузиазмом. не хочу читать, не хочу писать диплом, ничего не хочу. хочу скорее обменять квартиру, и, не знаю, жить не задумываясь. похудеть до 65, трахаться с кем попало, забивать манжеты, пить, смеяться, летать на море.
проработать все лето в лагере, строить тайболу, купаться в белом море.
не хочу думать.
самое страшное зимой в москве - думать.
прошлой зимой меня спасала мысль о вожатстве.
этой - вариантов спасения много больше.
добить только: диплом, практика, госы. и чтобы все с квартирой вышло, чтобы были свободные деньги. чтобы ни от кого и ни от чего не зависеть.

мне чертовки повезло в жизни. пока я могу себе позволить не надрываться на нелюбимой работе. надеюсь, так и останется. с другой стороны, мне явно не хватает самодисциплины, и слишком много времени для самокопаний остается.

я почти уверена, что людей рано или поздно настигает кармическое наказание.

чем больше я читаю об РПЦ, тем большей абсурдной профанацией мне кажется задуманный мной диплом. он все разрастается и разрастается. если я всерьез напишу, что задумала, по объему выйдет не меньше кандидатской. это удручает. да и вообще такая вещь как диплом (то есть научная работа как бы) от человека 22 лет выглядит профанацией.

но меня к тебе больше привязывает то, что я тебя не "победила". вроде как дух соревнования. в аспектах "выбери меня" и "кто кому сильнее нужен". мне, правда, никто не нужен кроме одного близкого человека в один момент времени. но еще не нашлось парня, который бы не накосячил после того, как я его "выбрала".