и все-таки, грустно знать, что до тебя это не доходит. но ведь так правильно, наверное. будешь мой молчаливый собеседник.
да, я ужасный энерго-вампир. если не пообщаюсь с любимым человеком - не получу эту дозу энергии, любой, положительной, отрицательной - не смогу успокоиться. в конце положительной не осталось, потому что на мой энтузиазм ты не отвечал, а вот отрицательной - дурацкими вопросами, обвинениями и другой фигней - было много, потому что это вызывало тебя на какой-то диалог.
и вот в эту секунду идея мутить с тем мальчиком мне не кажется такой глупой. он из тех, кто как я, не может держать в себе, а безудержно делится. но я не смогу его любить. я его даже поцеловать не могу. я даже целовать не могу человека, которого не люблю. это кажется такой ужасной нелепостью. а он так хочет со мной общаться. в пятницу на роликах с ним и его другом. так не хочется давать ему ложных надежд. он даже не в моем вкусе. и говорит больше, чем я готова слушать.
нет, это будет слишком жестоко по отношению к нему. я ему уже сказала, что я переживаю расставание, теперь скажу, что могу только дружить. не знаю, может быть, у него и получится пробить мою стену. у вани получилось когда-то. я ведь не думала, что смогу в него влюбиться. а все-таки тогда влюбилась.
никите очень плохо. у него опять эти отходняки, когда он о насте думает, и температура до 39 подскакивает.

[12:10:39] Никита: я кстати решил
[12:10:40] Никита: пойти в армию
[12:10:58] dash_kay: в осенний призыв?
[12:10:59] Никита: это единственный способ забыть настю, у меня был откат нехилый два дня назад
[12:11:04] Никита: хз в любой близжайший
[12:11:05] Никита: я пока не разбирался

конечно, у него встанет голова на место. но уже 9,5 месяцев. и даже цели не помогают.

я снова чуть не разревелась, пока шла домой. ну я и размазня. никогда так много не плакала. хватало одного-двух раз и понимания, что все закончилось. а плакать круто очень. поревешь, поколотишь кулаками подушку или бессильно полежишь, глядя в потолок, и сразу так легко становиться, так спокойно. и все кажется маленьким и неважным. жаль, этого эффекта хватает на пару часов.

понятия не имею, зачем сегодня на курскую приехала. надеялась, что опоздаю и тебя не застану. тогда у меня бы чувство было, что это грандиозная не-судьба, не-встреча, не-совпадение. я верю, что есть судьба и есть люди, которым предначертано вроде как быть вместе. но, видимо, не нам и не сейчас (все никак не могу осознать этот момент - "не нам", все еще кажется, что просто "не сейчас").
я все еще не могу понять природу твоих чувств ко мне.
я не понимаю, как можно влюбляться сразу, когда мне начинают писать-говорить что-то подобное, я не верю, и быстро сворачиваю все общение. меня дико пугает этот напор в самом начале. я же знаю, что это ничего не стоит. ну понравилось человеку, что я милая, шучу смешно иногда, "выгляжу потрясающе" (цитируя сегодняшнее), но это же все фигня, не стоит ничего. так. мимолетное.
леша сказал, что надо влюбляться в друзей. я и влюбляюсь, и плохо это заканчивается. у меня к человеку сначала дружба. и когда все уходит, эта дружба остается. но у нас не останется. грустно. я ведь знаю, что когда отпущу, осознаю, что конец, то смогу с тобой общаться и дружить, и мне будет интересно, и я захочу. но ты ведь нет. и это меня тоже сильно печалит. я могла бы вернуться к дружбе.