я поняла, что я истеричка, и это мешает мне жить. я боюсь привязываться, боюсь влюбиться, потому что так больно, как когда теряешь того, кто тебе близок, кого пустил в свою жизнь, не бывает ни в каких случаях. я думала, что после Миши я многому научилась, но этот прогресс минимален. все, что произошло с денисом просто показывает, что я ушла не дальше, чем на пару шагов. стала заботливее, внимательнее, понятливее, реалистичнее. но все также волнуюсь, переживаю, боюсь, устраиваю проверки и истерики. можно перестать быть истеричкой? как?
всего пара шагов за 4,5 года.
или это просто часть моего характера? обратная сторона внешней сдержанности. я узнаю в себе черты истероидного типа личности - такой я была в детстве. я узнаю развитие этой личности. я не хочу в 29 лет быть фактически одна как снежана или ксеня. мне НУЖЕН мужчина. но вот какой? такой, каким антон был первое время? но я уже тогда начала проявлять свой характер. и еще я не могу просто быть любимой. мне нужно любить. чем это заменить? менять себя?
в антоне я была уверена. да, нервничала, да, изводил. но в остальные моменты я знала, что он рядом. и думала, что так будет всегда. и эта уверенность давала столько сил жить.
как же я плохо поступила с денисом. он же сразу сказал, что ему нужен покой, а я терзать начала и требовать бесконечного внимания. недополученной любви. он не виноват, что не может мне это дать. он истощен.
наверное, стоит просто пустить все. оставить.
сосредоточиться на поиске работы. и заменять любовь всем тем, чем привыкла. тренировками, алкоголем, феназепамом. смириться с тем, что никогда не получу дениса. я четыре месяца своей жизни убила на веру в то, что антон вернется и на ожидание его возвращения. я не смогла по-настоящему насладиться лиманчиком, вешками, августом в городе.
западня. когда хочешь любви, но всегда получаешь ее в каком-то извращенном, болезненном виде.